我是第一次上这样的课，在课堂里面，享受到非常轻松的氛围，这和我幼年所经历的一切教学都是截然不同的，我们没有提问，作品没有谁好谁坏，甚至连作品的署名都不需要，我们的老师（其实我更愿意把他当成一个伙伴，一个虚无的存在）在上面简单的叙述着最基础的创作根基，而我们在下面则开始信手涂鸦。（许多人的作品让我大吃一惊，甚至我也会为自己某个时刻蹦出来的灵感吓到一跳）我们自得其乐，这里没有教条，没有强硬的规则，你可以和旁边的人说话，可以任意交流，而你需要做的事情，仅仅是拿起笔，或者使用颜色，用那些图案和色彩，来接触自己的内心，让它在想象力的世界中插上翅膀，任意飞翔。
 

其实一开始置身其中，你并不感觉到这样的课程有多震撼，往往在报道或者新闻上看到的时候，也只是成为了思想里的一束微风，当时或者会觉得很好很棒，但‘于我又有什么关系’，于是吹过之后什么都不会剩下。我也是在第二堂课之后，躺在床上，想起自己曾经所经历过的教学，想起那些老师的提问，对差生的歧视，想起为了某一个问题弄不懂，害怕被提问而胆颤心惊，想起那些一个个被老师划入差生捣蛋鬼的圈子，总是坐在最后一排的同学，想起自己曾经对他们的轻视和践踏（那种对于别人自尊深深的轻蔑，至今一直非常痛苦地影响着我）……
 

我想到这些，想到这些东西对我现在的生活，生命产生的影响，才发现内心的震颤越来越强烈，我慢慢地解剖着这两天短短的两堂课，我想着每一个细节……可能，这才是我真正想要的东西。
 

课程的本身，我觉得就是最好的教学，它在创建一种叫做尊重的东西，那是没有任何轻视的区别对待，它体现在每一个细节，体现在轻松快乐的氛围里面，我们很相信我们的伙伴（老师），他真的愿意把他自己交给我们，于是我们才可以在那种引道下来到内心的深处，与某一处的某个自己深深对视……
 

我们啊，已经习惯了，要比别人好。我们生活着，就想着要比别人有钱有地位，我们工作着，要能够比别人得到领导更多的青睐，我要去唱歌，一定要唱的比其他人好，赢得更多的掌声和夸赞，我们一定要做主角……因为这样的原因，我们不断地，拼命地一次又一次将自己置于喧闹世界之中，我们的内心无法平静下来，而无法平静的结果，我们很多时候已经无法进行真正的‘思考自己’，有些甚至慢慢变成，我们越来越不认同自己，我们缺乏意义，于是越来越觉得活的很辛苦很累，我们满世界的抱怨，或者信佛，信道，读儒……我们自信着自己的一知半解，或者沉醉于别人的某一番言论，视之为真理……我们想寄托，我们求信仰，我们欲斩断执念——我们根本做不到！
 

我们从来不曾跟自己真正的交流过，我们从来都没有，理性而安静地看过自己的内心，我们没有问问它：亲爱的，你到底想要什么？
 

或者我们已经失去了这样的能力。
 

因为我们就是要跟别人比，比不上好的就比差的，总之我要比别人好，完全不管自己喜欢不喜欢。
 

那是在我们很小的时候，就有人在我们的内心里埋下了这样的种子，他们不断地洒水施肥，年复年年，在他们的辛劳之下，这种子终于长成了参天大树——它如此强壮雄伟，占据了那么大的地方，于是理想或者愿望什么的，也只能找个旮旯了吧……
 

我恨这种教育，我会想到以前对于后排同学的挖苦，我会看不起那些成绩很差的学生，我从来不跟他们一起玩，我从心灵深处就蔑视他们——我恨这样的人竟然是我……
 

在这之前，其实我对于普通老师的看法是很狭隘的，我把他们当做毒瘤，这是一种极端的很厉害的想法了，我不信任我的老师，我曾亲眼看到我的初中老师对我们的同学做很过分的事情，但有更多的老师领导帮助他掩护，他明明是错的，甚至是违法的，我的高中老师喜欢将他的鞋子踩到桌子上说着脏话教训同学，那是县城最好的高中，最优秀的班级，所有的老师都是‘精英中的精英’，而这里更是初中学生的‘圣地’……
 

这种个人的经历让我很难对教师职业产生好感，我一直认为很多老师的德行是远远不够教授学生的，纵然他们足够专业。但学生其实并不需要别人告诉我们他所知道的，他所理解的，他的想法，我想作为一个真正的‘老师’！他想要做的，是让学生自己告诉自己他们应该怎么办，他不会让自己的思想去干扰学生，他只是一个引导，他要让学生自己找到答案——所以我片面的认为，或者老师并不需要有想法，因为他一旦有想法就会干扰到学生，他需要让学生自己产生想法……
 

但在这里，我所接触的老师不是这个样子，或者是时代改变了，或者是城市和农村的区别，也或者是我长大了，看法不再偏激，这里的老师身上拥有一种气质，他们总是善于聆听，那些好脾气让我非常羡慕，很多时候我都特别想拆开他们的脑壳看看他们的心理波动……我完全看不出来——我总是试图看出一点来。
 

每一个人都可以拥有一种能力，选择自由的方式和方法……这种东西不应该被剥夺。我们或者穿不同的衣服，有不一样的相貌，喜好不同的东西，但我们必须要先学会尊重自己，然后因为这份对于自己的尊重，我们才会去尊重别人。