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张美玲，一位大三在读学生，准备利用大四实习时间参加一年的乡村支教。在报名期间遇到了亲人、朋友、校领导的各种不理解，但还是坚持自己认定的道路。现在让我们一起来感受她的报名经历，并为她加油！

支教，曾经的我听到这个词的时候觉得这是一个神圣、无私的行业。它离我的生活是有着千山万水的距离。那时的我每天都要早出晚归的去学校。背题、刷题，为了可以得到一个本科大学的录取通知书，去参加艺考培训班，去参加文化课速成班。每天都像是一个没有灵魂的机器一般。

那时的我经常在深夜里问自己，生命是多么珍贵的一个存在，人人都在赞颂生命美好，都在宣传让世人去感悟人生、感受生活。努力让自己做一个乐观、热爱生活的人。可是为什么我觉得我的人生如果是这样子走过的会很可悲呢？虽然曾经的那些回忆不是只有痛苦存在，期间也会有一些有趣的事情发生。比如我去过了很多陌生的城市，也认识了很多不同的人，但是对我生活的整体来说，这依然是一个没有灵魂的生命体。

为了考试而去背题、刷题，让老师来告诉我哪里是考试重点、哪里是不用掌握的方面、碰到这种题型用这个解题方法、碰到那种题型用另一种解题方法。确实有时也会因为解出一道题而开心，但我自己心里也清楚我开心的原因只是因为如果考试出这种题型的话我可以做出来，可以得分！然后离考学又近了一步而已。心中完全没有得到教育、得到知识的开心感、愉悦感。这就是我们口中所说的教育么？

为了艺考找了大量的老师去辅导我艺术方面的知识学习，期间遇到了各种形形色色的老师。有是真的为了我的学习而教我的，也有为了挣钱而机械的教学的；有把我当学生看待的，也有把我当赚钱工具看待的，完全没有把我当成他的学生。

我记得有一次放暑假我去培训机构参加集训，当时刚接触音乐不久，对于乐理这种理论知识了解不深，在上古筝课的时候由于弹错了音，他问我弹得是什么音，当时的我已经知道我弹错了，也已经知道正确的音在哪了，他也看到了我找到了正确的音，可是就因为我没有说出这个音的专业术语，他就像变了一个人一样！随手用手中的扇子用力的去拍打我的琴，疯了似的往地上扔东西。用各种各样的话语去辱骂我，喊着让我叫校长来，说我这样的人不用去参加艺考了，回家去吧！

我没有被说过这么狠的话，委屈的哭了起来，他看到我哭了也没有丝毫的改变，还是气急败坏的去对待我。我不知道当时我是以一种什么样的心情留在那里的，一边哭着一边弹，觉得自己到底是哪样的人了，为什么要被说这种话？

时间过的是那样的漫长，整个身子浑浑噩噩的呆坐在那里，只想让时间快一点、再快一点走，我真的不想留在那里了！可是时间仿佛并没有听到我的请求，它过得还是那样的漫长。最后的最后，我终于等到了下课的时间，我拼命的往外面跑，跑的我喘快要不过气来。

在到门口的时候遇到了一个一起来学习的同学，他看到我哭了，问我发生了什么事，那时的我心里乱的不知道该怎么去回答他，所以没有停下来与他交谈，而是错过了他跑去了没人在的大教室里，小声的抽泣了起来。多么的可悲啊，哭还不敢大声哭，只能小声的哭泣，不想让别人知道我经历了什么，怕把事情捅大，只能自己默默地去忍受这一切。

那时的专业课是那么的昂贵，但是为了考学还是去了那里，明明知道他们收费收的过分，可是又有什么办法呢？都走到这一步了，要放弃的么？放弃的话那这些年的努力不就全白费了么？我身边的人也说这个时期就是这样，过了这段日子就好了，要我学会忍耐。于是，当时我就在心里这样告诉自己:没关系，只要我忍过这段时间就好了。

就这样，我经历了一番摸爬滚打后进入了现在的大学，一个普通的民办学校，然后又过上了没有目标的日子。由于选的是师范类的方向，我学习了教育学，心理学这种学科，为了考教师资格证也学习了教师的职业道德，发现了理想和现实之间的距离到底有多大。

我在心里想着，我已经长大了，不能再这么碌碌无为的活着了，按着一般的走向的话，我想我会考到教师资格证然后找一个满意的学校去教书，把自己所学到的知识毫无保留的教给学生，会按照国家规定的要求教学，就这样干到退休，然后去享受剩下的平静时光。这样看，倒也是挺美好的，人生虽然没有大风大浪，但也算是岁月静好的。

可是，面对这样的生活我却产生了疑惑，我到底是为什么来到这个世界的呢？我是想让世界改变我还是我改变这个世界呢？从小到大，仿佛我所做的一切决定都是为了迎合这个世界，为了可以吃饱穿暖，为了可以有能力保护身边的人，我选择去做对我的未来有好处的事，一切都是以利益最大化的原则进行的！不会拥有什么想要怎么过的选择。

可是，面对我们的泱泱大国巍巍华夏，一个拥有上下五千年历史文化的国家，我真的觉得这种生活太过平淡了些，我在想如果我有机会的话是不是可以做些什么去改变一下我的生活？

不过可惜的是我并不是伟人，没有勇气去重新谱写我的人生；也不是慈善家，离不开金钱的诱惑。面对现实的打击，我知道我不能永远活在我自己的梦中。我承认我最后应该还是会走曾经选好的路，但是在这个中间，我想，我要做一些小小的改变，让我能感受到我所发挥出来的温度，感受到我自己想得到的结果，不为了任何人，只是为了我自已的想法而已，就算得不到权利、得不到金钱，可是我会得到我想要的心间的那一丝满足、愉悦，这对我来说就是一笔巨大的财富。

于是，我跨出了完成这个梦想的第一步，搜索了支教的信息。之所以选择支教，主要是因为我学的是教学方面的知识，明年大四，要去实习，本来就有一年是属于我自己的时间。我想这大概是一个我可以摆脱现在束缚的一个很好的机会。对于支教，我一直是觉得它是和我无关的事，但是进入大学后我发现我离教师的职业是越来越近了，我本身也并不排斥当教师。我只是想让生活有些改变，如果既改变了还没有偏离本来的知识认知，我想这是一个一箭双雕的事，既不耽误我学习，也不耽误我完成心中的期望，看上去还不错。

前几年在电视上看过《变形计》，这让我知道了在我国，贫富差距到底给我们之间的认知造成了多么巨大的不同，我知道我大抵也改变不了这种现实，但是我知道现在那里是有想要上学的学生的，如果他不想要去学习，又怎么会翻过这艰巨的路去学校而不是安稳的在家做农活呢？他们大多数的家长都不在家，如果他们就是每天不想去上学，在外地的家长也没有办法，或许还会考虑到家里的情况同意他在家安心做农活，到时候大了出来打工。

现在这个时代，就算是本科毕业的大学生出来都不一定找到工作，到最后要找体力活工作，那些信息闭塞的大山想要成功考上大学就更不容易了。那为什么要浪费这个时间在学校受苦而不是直接出来打工呢？原因现在就容易看出来了，那就是他们是真的对知识有求知的想法！

我知道并不是山上所有的学生都爱学习，也不是表达城里的学生不爱学习，世上的事是没有绝对的，所有的事都不只有一个方面的发展趋势。只是，我相信那些在山上还在上学的人之中有至少有一半左右是真的想要学习，但是因为那是在大山上，而且学校也没有足够的资金去招老师，所以那里现在是很严重的缺老师！

通过在网络的搜索，我发现了天使支教，这是我为我的梦想跨出的第二步。看到了他们支教的照片、视频，知道了他们是在湖南的大山里进行的支教，我被他们的文字所吸引了过来。然后进行了更深的了解，他们的工作人员还是很亲和的，把我的疑惑一点一点的解答了出来，这让我决定了要报他们的支教，第一次简易报名的时候，报过之后我问了我的母亲，想听听她的看法，可能是事情太突然，她没有考虑的很多吧，就答应了我的请求，同意我去支教。

经过了小半个月的文字交流，最终，我得到了他们机构的电话通知我通过了他们的录取，当时我的是真的很开心，那感觉就像是得到了大学录取通知书那样的喜悦，因为这决定了我离我的梦想又近了一步！

可是，这一切还是我想的太简单了，自从得到了确定的通知后我开始正式的和父母、书记聊这个话题，不过这和微博上说的支持去支教的人、羡慕去支教的人的说法是完全相反的回答。

不行！不能去！有危险！你是不是傻啊！别被人家卖了等等各种各样的声音扑面而来，大概这就是网络和现实的区别吧。网络上的人我们不熟，看他去支教只是觉得他真善良，但是如果是我们熟识的身边的人的话，就不能这么宽容的对待了，她会把所有会发生的危险全部最大化。

我并不想被人夸善良，无私，因为我也只不过是想实现自己的梦想而已，我去山上支教不是去帮助他们而是去互相扶持、共同发展而已。但是，面对他们的反对，我需要去取得他们的认同。

第一，是对这个机构的质疑，天使支教在这个社会上并没有太大的知名度，要想了解它只能去网上查，然而网上的资料谁能确定真假呢？他们做这种赔钱的事，他们哪来的钱啊？家里有矿？并且天使支教是需要交保证金的，我们书记当时上来就和我说，这种公益组织为什么要收保证金，这个钱他要怎么处理？我当时和她解释了这个机构的无奈，怕志愿者中途跑了才出此下策（小编：到岗保证金制度主要针对的是报名被录取后不来的行为），她也只是将信将疑。

而我的父母在得知我是认真的想去支教，不是说说而已，而且一去是一年，他们开始认真的思考这件事了，也不打算现在给我这笔钱。为了可以交保证金，我现在决定要自己寒假出去打工挣这个钱和明年在学校的生活费用和火车费，毕竟这是我的任性，我的梦想，这和他们以为我要过的日子差的太多，拒绝也情有可原，我理解这些，也知道他们是为了我好，不会怪他们的拒绝。他们是生我养我之人，我要做的是去报答他们养育之恩，而不是和他们争执。

第二，是对机构说的人文风情的质疑。大家都知道为了吸引人，人们都会在做广告的时候把优点无限的放大，而缺点是能不说就不说，他们怀疑这么地方的人是不是真的都是欢迎外来人的进入的，学生中会不会有讨厌老师的联合起来去欺负老师。

可能是我运气差，这两天网上出了一条湖南的新闻，说是一个12岁的少年杀死了自己的母亲，在他的认知里他认为大家都抽烟，所以他抽也没事；因为杀得是他妈，所以杀了也没事；因为自己小，以后学校也不会不让他上学。我们可以看出来这个孩子的思想认知是错误的，而恰巧我的父母看到了这个话题，就更不放心我去了。

我的想法是，这种事谁也不能保证你可以安全，这个社会本来就有危险，并不是说你一直在市里就没有这样的事发生，这些都是未可知的。这个机构已经支教过好多年了，他们一直在强调当地的人是很欢迎我们的，我想我既然已经选择了这个机构，我就选择相信他们说的这个情况。

(小编：其实现在学校环境并没大家想象中那么差）

第三，是对外在环境的担心，因为当地可能信号没有那么好，他们担心我如果出了什么意外，受伤或生病不能及时得到帮助，或者被欺负了那也没有监控能证明，处处不方便。还有支教是需要自己生火做饭的，他们觉得我会不会到时候觉得自己挺不住这种条件，我是一个来自北方土生土长的姑娘，他们觉得对于南方大山的这种条件我一两天可以接受，整整一年我一定会受不了的。

我觉得的是自己做什么自己想要做的事都是需要付出代价的，这是为自己的选择而买单，谁能保证自己一定能看到明天的太阳呢？不是么？我也是个有疑心病的人，当父母和书记都反对的时候，我决定把这个事和身边的人公开，没想到居然所有的人都在劝我放弃。

当时我为了确定机构的安全性于是在各种途径中搜有关天使支教的消息，然后在百度贴吧找到了一个14年参加过的支教者，他说明年或许还会去支教。他和我讲，不论自己说什么我也不一定会相信，什么事都需要自己去亲自感受才能知道是不是真的。

其实，他说的很对，只有我经历了才知道这其中的事情。所以，我是决定去感受这其中的未知了。就像献血一样，很多人都说不安全还疼，只有我自己试过了才知道它其实是一个很平常很安全的活动而已。

我可以理解《侣行》中的270张昕宇梁红为什么要去世界各地探险，也理解为什么三毛觉得住在撒哈拉是幸福的，为什么说那个死在撒哈拉的人是无悔的，为什么卢安克会一直想要支教，这只是因为那是他们心里最真实的想法而已，没有别的目的，都是自私鬼，都是想要自己得到满足。我没有他们那么有毅力，但是我也想要尝试一下，虽然只是片刻的感受，但也比没有得到过好很多！

我母亲曾经问我，你做这一切何苦么，有必要么，冒这种风险，我记得我当时很肯定的说了我觉得有必要，对我很重要，很可能这次失去了机会，我将没时间去得到第二次的机会了，我不想为了这未知的危险让自己一辈子活在后悔之中。然后，我和家人现在基本也达成了一致的想法，我自己选的路不论多苦我自己忍受，资金我也自己想办法，我是认真的去参加支教不是说说玩笑。我会好好保护自己，不让他们天天为我担心。

所以说，我们离支教的距离到底有多么远呢？真的是千山万水么？其实不然，真的只有三步而已。第一，先确定要支教的想法。第二，找一个适合你的支教组织。第三，报名参加，等待结果。

支教，离我们的生活真的很近，不论你是不是师范类的人，都可以参加。而你要做的是要忍受条件的艰苦，别人的反对和自己对于为什么来支教的认知。只要你做好了这些准备，你就可以进入支教了。

现在的我已经做好了这个准备了，所以我来了，希望我在这里还可以看到更多朋友加入我们支教的阵营，我在天使支教和你共同为支教事业的发展而努力吧！我相信我们支教事业会越来越壮大的，让我们彼此加油吧！